AYAH

09.17 | Label: Curahan Hati

Hari itu senin, 19 November 2007. Bagi sebagian orang mungkin hari itu hanya hari biasa seperti hari-hari sebelumnya. Tapi tidak bagi saya, bagi kami. Hari itu seseorang yang amat saya cintai dipanggil Sang Kuasa. Jika kalian bertanya hari terburuk dalam hidup saya, maka saya akan menjawab hari itu. Jika kalian bertanya hari apa yang begitu ingin saya ubah, maka saya akan menjawab hari itu. jika kalian bertanya hari apa yang paling saya benci dalam hidup saya, maka saya akan menjawab hari itu.

Hari itu saya dan ketiga saudara saya memiliki status baru. Anak yatim. Bukan status yang bisa kami banggakan, bukan pula status yang membaikkan bagi kami. Anak yatim, sungguh ironis. Ketika sehari sebelumnya kami masih memiliki ayah, walau dalam keadaan sedih dan berdoa untuk kesembuhan Beliau. Ketika seminggu sebelumnya kami masih bercengkrama hangat, walau mungkin hati ayah begitu pilu saat itu.

Katanya, kematian itu perpisahan. Tapi sungguh saya berharap, diakhirat kelak saya bisa memiliki Beliau sebagai ayah saya lagi. Sehingga kematian Beliau bisa menjadi awal keabadian untuk kami. Tahukah kalian arti ayah? Saya percaya hanya sebagian dari kita yang bisa menjawabnya dengan sungguh-sungguh. Sebagian lain saya rasa hanya menjawab teoritis. Ayah itu idola, ayah itu pahlawan, atau ayah adalah pria paling tampan. Tapi bagi saya yang tidak lagi memiliki ayah, ayah adalah segala yang saya inginkan.

Ketika berhadapan dengan masalah, yang terlintas pertama kali di pikiran saya adalah Beliau. Seandainya Ayah ada disini, nasehat apa yang akan Beliau berikan? Ketika menginginkan sesuatu, juga Ayahlah yang selalu terbayang. Seandainya Beliau masih hidup, tentu Beliau akan memenuhi segala keinginan saya. Ketika dimarahi ibu, sungguh saya merindukan ayah. Seandainya ayah ada disini, saya ingin bersembunyi dibalik punggungnya dan menangis disana. Dan ketika keadaan menjadi tidak terkendali, saat kesedihan dan kesusahan melanda maka ayahlah yang begitu saya harapkan. Rasanya segala kesulitan ini terjadi karena saya tidak memiliki ayah.

Perasaan ini sering menghantui saya. Bahkan ketika menulis tentang ayah, saya bisa menangis tak karuan. Masihkah ayah adalah pria paling tampan di dunia? Tidak. Ayah adalah segalanya. Ayah adalah dunia. Seringkali saya merasa jahat dan tersudut. Hingga menjadikan ketiadaan ayah adalah penyebab segala kesulitan hidup saya. Takdir, duhai takdir. Mengapa harus saya? Mengapa harus ayah saya? Mengapa harus kami? Tidak adakah sedikit keringanan bagi kami? Hal ini seringkali berkecamuk dipikiran saya. Dan sungguh saya takut, berdosa kah saya? Salah kah saya? Saya takut kemarahan dan keputusasaan saya hanya membuat ayah saya tidak tenang disisi-Nya. Saya takut teriakan batin saya ini membuat ayah sedih melihat saya. Seandainya ayah ada disini, ia pasti akan memeluk dan menyeka air mata saya.

Saya hanya bisa menulis dan menceritakan perasaan saya yang kehilangan ayah. Bagi kalian yang mungkin tidak lagi memiliki ibu, ibu pasti adalah dunia kalian. Bagi kalian yang tidak lagi memiliki ayah dan ibu, maka saya pikir sebagian dunia kalian telah hilang. Inilah kami, anak yatim. Hal yang begitu mudah dijumpai pada setiap sudut kota. Anak yang tidak lagi memiliki ayah, anak yang tidak lagi memiliki ibu atau anak yang tidak lagi memiliki dunianya, ayah dan ibu. Lalu bagi kalian yang begitu bersedih kehilangan kekasih? Ah sungguh saya ingin berteriak pada kalian. Kekasih? Apa arti kekasih bagi kalian? Cinta? Maka saya rasa kalian belum benar-benar mengetahui arti kehidupan.

19 Nobember 2007. Pagi itu cerah, tapi petir dan badai menerpa saya, menerpa kami. Sanggupkah kami? Saya rasa karena janji Tuhan bahwa Ia tak akan memberi cobaan melebihi kemampuan makhluknya adalah semilir angin bagi kami. Percayakah kalian akan janji Nya tersebut? saya rasa kembali pada kepercayaan kita masing-masing. Tapi 1 hal yang pasti, benar atau tidak, janji tersebut mampu menguatkan dan menopang kami saat itu. Hanya Asma-Nya yang kami lafalkan sembari berusaha ikhlas dengan kepergian Ayah dari sisi kami.

Saat itu saya yakin setiap mata menatap kami. Menatap kesedihan dan tumpahan air mata kami yang meluap. Tanpa malu, saya menangis. Dengan tangisan pilu yang saya rasa mampu meledakkan hati saya saat itu. Ayah tak ada lagi di dunia ini. Tak akan pernah kembali, selamanya, apapun yang terjadi.

Saat itu saya masih berusia kurang lebih 15 tahun. Cukupkah usia saya ketika ayah dipanggil Sang kuasa? Tentu tidak. Saat itu saya sangat membutuhkan ayah. Ketika krisis jati diri tengah melanda saya yang mulai beranjak remaja. Ketika saya butuh perlindungan lebih dari ayahnya. ketika saya butuh rangkulan hangat ayah. ketika anak perempuan begitu ingin mendekap erat ayahnya, dan beliau berkata bahwa saya sudah dewasa sekarang. Tidak bisa lagi bersikap terlalu intim dengannya. Tidak bisa lagi tidur dengan memeluk dirinya. Apa yang salah? Hanya karena ketika itu saya sudah mengalami menstruasi pertama? Menstruasi yang akhirnya menjadi penyebab saya tidak bisa menyolatkan ayah. Menstruasi yang menjadi penyebab saya tidak bisa mengantar ayah ke peristirahatan terakhirnya.

Saya rindu ayah, saya bahkan sangat rindu dimarahi olehnya T_T

Bertahun tahun telah berlalu, kini Ayah telah pergi selama hampir 6 tahun. Hari itu hingga detik ini, saya selalu rela menukar nyawa saya dengan ayah saya. Bisakah saya melakukaknnya? Saya hanya manusia biasa. Mungkin Tuhan akan berkata “apa hak mu meminta hal demikian pada Ku ketika bahkan doa hamba Ku yang sholeh tak Ku kabulkan sementara keinginannya hidup lagi semata untuk beribadah kepada Ku?”. Ya benar saya hanya manusia biasa, gadis kecil yang penuh dosa. “Why ?” lalu jika Tuhan berkata, “Why not?”

Selama kurun waktu 6 tahun, saya hanya memimpikan ayah kurang dari 5 kali. Walau bayangan ayah senantiasa hadir dipikiran dan hati saya, entah mengapa saya sangat jarang memimpikan beliau. Saya hanya berharap ini pertanda bahwa beliau telah tenang di alam sana. Mendapatkan kebahagiaan yang selama ini belum pernah saya berikan pada Beliau. Merasakan kenikmatan yang jauh lebih nikmat dari apa yang telah Beliau beri pada kami semasa hidupnya.

Diatas segalanya saya hanya berharap dan selalu berharap, Ayah menemukan kebahagiaan hakiki di Sisi-Nya. Aamiin Ya Rabb